¿Qué es el apego ansioso/ambivalente ?

El apego ansioso o ambivalente se desarrolla en la infancia, influye mucho la forma en la que los cuidadores ( En la mayoría de los casos los padres) cuidaron de sus pequeños.

Comúnmente los cuidados eran impredecibles o notablemente intermitentes, por muchos motivos, el principal es porque a lo mejor estaban pasando por un momento complicado, por lo cual no estaban todo el tiempo presentes. Por lo mismo los niños no sabían en qué momento podrían contar con sus cuidadores, ya que sus cuidados eran impredecibles e intermitentes.

Las personas con adaptación de ambivalencia o apego ansioso sufren mucha ansiedad con respecto a la satisfacción de sus necesidades o al hecho de sentirse seguros al ser amados o sentirse dignos de ser amados. Pueden estar hipervigilantes en las reacciones de las personas que les rodean, con un miedo profundo a ser abandonados. A menudo se sienten tristes, decepcionados o enfadados antes de que ocurra realmente cualquier cosa en sus relaciones adultas. Para los ambivalentes, la coherencia y el refuerzo son primordiales.

Los primeros cinco años de nuestra vida son de suma importancia, nuestros padres o cuidadores son los principales formadores de nuestro apego y autoestima, absorbemos lo que ocurre a nuestro alrededor, especialmente de las personas encargadas de nuestro cuidado. En el primer año y medio de vida, las imágenes, sentimientos, sucesos y colores etc, no van a la memoria consciente por nuestro desarrollo cognitivo ( aún falta desarrollarse) va a la memoria implícita, es la memoria inconsciente. Por eso sucede que de manera inconsciente podemos replicar sucesos que sucedieron en la infancia y por eso mismo atraemos experiencias de manera recurrente.

Características del apego ansioso/ ambivalente:

1. Inadecuada regulación emocional: Como en su infancia, no recibieron una regulación constante de sus padres o fiables, no se desarrolló de manera correcta en la infancia, por lo que recurren a sus relaciones interpersonales con el fin de satisfacer su necesidad primaria. Pero infancia no es igual a destino, la psicoterapia (Link de mi página de terapia individual) puede funcionar.
2. Miedo al abandono: En la infancia no obtuvieron la atención que esperaban de sus padres o cuidadores, se sintieron desprotegidos, cuando tienen una relación que consideran segura, lo que más les aterra es que se vayan de su lado, por lo mismo se pueden desarrollar conductas celotípicas. La psicoterapia ( Mi link de terapia individual) es de gran ayuda.
3. Ansiedad: Se conecta nuevamente con el miedo al abandono y con el no saber qué esperar de sus relaciones, es cómo estar caminando sobre arenas movedizas.
4. Baja autoestima: Como no se desarrolló un apego seguro con sus padres o cuidadores, faltó el reforzamiento positivo a las conductas cuando se estaba en la infancia, por lo mismo el sentimiento de insuficiencia es muy común.
5. Relaciones inestables: De manera inconsciente buscamos lo que vivimos en nuestra infancia porque es nuestra zona segura, es lo que nos hace sentir en una zona de confort, por lo mismo es probable que busquemos relaciones que activen el apego ansioso/ambivalente.

¿Cómo afecta el apego ansioso en la relación de pareja?

Una persona que tiene el apego ansioso, no tiene una adecuada regulación emocional, busca constantemente a su pareja para calmar su sistema nervioso sobre activado. Es normal por la negligencia que percibió de sus cuidadores o padres, si no atendieron sus emociones y no le enseñaron cómo identificarlas y regularlas hacerlo por sí mismo es una tarea muy complicada.

Comúnmente en sus relaciones de pareja desarrollan mucha dependencia emocional, haciendo su proyecto y su mundo a la persona con la que se vincula. El miedo al abandono está presente por lo que se pueden desarrollar conductas celotípicas y de control hacia la pareja, su demanda de atención puede ser molesta.

¿Cómo superar el apego ansioso ?

Infancia no es igual a destino por lo mismo, lo que te sucedió cuando eras niño no va a definir para siempre tu personalidad. Te comparto los siguientes tips que te pueden ayudar mucho:

1. Resignificar la relación que tienes con tus padres: No hay una escuela para ser padres, hicieron lo mejor que pudieron con lo que tuvieron, entender un poco su historia ayuda mucho a comprender el porqué de sus acciones y perdonar.
2. Sanar la herida del abandono: Nadie tiene porque abandonarte, las personas deciden irse de su lado y no necesariamente es por algo que hayas hecho, puede que simplemente exista algo en su historia que les imposibilita estar contigo. Quien se quiera ir que se vaya.
3. Trabajar la autoestima: Entre más te valores y te refuerces a ti mismo/a, más cariño te tengas y refuerces tus logros, menos miedo te va a dar que alguien se vaya de tu lado porque contigo será suficiente.
4. Tener pasatiempos: Tener pasatiempos individuales es excelente, porque no dependes de otras personas para estar felíz.
5. Asistir a psicoterapia: La terapia individual es canasta básica hoy en día, el conocerse a sí mismo/a es una pieza clave para poder sanar heridas emocionales y resignificar, ayuda también a establecer límites y a trabajar el autoestima, tu eres tu mayor proyecto!

Preguntas para evaluar el apego ansioso

¿A menudo deseas estar con personas que no parecen estar disponibles?

¿A veces pides perdón por cosas que no has hecho solo porque temes molestar o perder a otra persona?

¿Te pierdes a ti mismo o te fusionas con la otra persona en las relaciones? ¿Te centras demasiado en los demás?

¿Te centras demasiado poco en ti?

¿Tu pareja a veces te describe como una persona dependiente o insegura?

¿Te resulta difícil decir que no a otras personas?

¿Tienes problemas para mantener límites saludables?

¿Te cuestionas a ti mismo con frecuencia o muestras falta de confianza en tus palabras o acciones?

¿Sientes que normalmente das más de lo que recibes en las relaciones?

Si es así, ¿sueles terminar sintiendo resentimiento hacia la otra persona, incluso hasta el punto de guardarle rencor?

Cuando tu pareja te expresa amor y aprecio, ¿te resulta difícil reconocer y sentir profundamente sus comportamientos cariñosos?

¿Te resulta difícil estar solo?

Cuando estás solo, ¿te sueles sentir abandonado, estresado, dolido o enfadado?

¿Anhelas tener conexión pero te da miedo perder tu relación?

Tras pasar un tiempo lejos de tu pareja (por ejemplo, después de unas vacaciones o un viaje de trabajo), ¿a menudo te sientes disgustado o tienes discusiones?

¿Sientes que puedes sintonizar fácilmente con los sentimientos, los deseos y las necesidades de los demás?

¿Sientes que necesitas a los demás para calmarte y te resulta difícil tranquilizarte solo?

¿A menudo te encuentras reviviendo el pasado o no eres capaz de perdonar u olvidar viejas heridas?

¿Crees que te quejas mucho y subestimas o desestimas los comportamientos cariñosos de tus seres queridos?

Extraído de: El poder del apego ¿ Cómo crear relaciones profundas y duraderas? Autor: Peter A. Levine.

Aquí lo puedes revisar

Si más que un tipo de apego te interesa como superar el terminar una relación de pareja, te recomiendo este link:

Duelo por ruptura de pareja